Mnogi od nas našli su se u situaciji kada su se osjećali loše zbog zadirkivanja prijatelja. Za prijatelje su to bezazlene šale, ali osoba kojoj su upućeni takvi komentari može se zbog njih osjećati loše.
Aditi Shirkant, koja na portalu CNBC Make it pokriva psihologiju i međuljudske odnose, prisjetila se tako prijateljice s fakulteta koja ju je zadirkivala zbog osjećaja za smjer.
“Kamo god bih krenula, njezin bi komentar bio: ‘Nikada ne znaš kud ideš’. Za nju je taj komentar bio bezazlen. Ja ga nisam podnosila.
Posljedice potiskivanja emocija
Unatoč tome što smo bile bliske prijateljice nisam se mogla natjerati da joj kažem kako se osjećam zbog takvih komentara. Činilo mi se da bi bilo pretjerano dramatično baviti se takvim detaljima. Umjesto toga, dopustila sam da se ljutnja gomila u meni dok jednog dana nisam eksplodirala na svoju prijateljicu”, kaže Shirkant.
Takva reakcija nije neuobičajena. Potiskivanje ljutnje može nas dovesti do točke u kojoj je završila Aditi. Nervozna zbog jednokratnog komentara i eksplozivna od suspregnutih emocija. No, postoje bolji načini rješavanja takvih situacija.
Povrijeđeni osjećaji – zašto je to teško priznati
Oštar komentar može učiniti da se osjećate “manje vrijednima”, kaže June Tangney, profesorica psihologije na Sveučilištu George Mason, čije se istraživanje fokusira na sram i krivnju.
Sram je, tumači se u istraživanju, intenzivniji i trajniji te proizlazi iz ozbiljnijih pogrešaka, dok je posramljenost rezultat iznenađujućih, relativno trivijalnih nezgoda. Sram se javlja kada predvidljivi događaji otkriju nečije duboko ukorijenjene nedostatke sebi i drugima. Kada su posramljeni, ljudi se osjećaju neugodno, ali kada su osramoćeni, osjećaju se nemoralno.
Razlika između posramljenosti i srama
Posramljenost je povezana s humorom, osmjesima i šalama. Sram je povezan s gađenjem, ljutnjom usmjerenom prema sebi i isprikama, navodi se u istraživanju iz 1996. koje je provela Tangney sa suradnicima.
“U trenucima kada smo povrijeđeni, razlog je obično to što se osjećamo odbačeno, kritizirano ili čak poniženo na neki način, no ta posramljenost nije toliko snažan osjećaj kao što je sram. Kada ljudi osjete sram, vjeruju da je nešto s njima pogrešno”, tumači June Tangney. Iz toga se mogu izroditi ljutnja i sukob.
“Povrijeđeni osjećaji mogu potaknuti agresiju, ali mislim da je riječ o prikrivenom osjećaju odbačenosti odnosno o želji da budemo prihvaćeni”, razlaže Tangney.
Kako izraziti povrijeđenost
Iako su povrijeđeni osjećaji univerzalno iskustvo, reći nekoj osobi da vas je uznemirilo ili povrijedilo ono što je ona rekla vama može biti prilično neugodno, kaže Judy Ho, neuropsihologinja i profesorica na Sveučilištu Pepperdine.
“Ne želimo priznati da netko može imati tako veliki utjecaj na nas, ali činjenica je da su veze i odnosi vitalni dio onoga što nas čini ljudima”, objašnjava Ho i dodaje kako je u redu je priznati da su nečije riječi utjecale na nas te da se to događa svima nama.
“Pomozi mi da shvatim…”
Najbolji način da se nosite s nečijim komentarom ili šalom zbog koje ste se osjećali loše jest da ih tretirate kao problem koji vi i vaš prijatelj možete riješiti zajedno, kaže Matt Abrahams, predavač na Sveučilištu Stanford i stručnjak za komunikaciju.
Sljedeći put kada pomislite da je vaš prijatelj rekao nešto netaktično, nešto što vas je povrijedilo, pokušajte stvari vidjeti iz njegova kuta.
Kako biste imali zdrav razgovor koji bi mogao rezultirati uzajamnim razumijevanjem, Abrahms predlaže sljedeće korake:
- Uzmite predah i zastanite. “Vrlo je uobičajeno emotivno reagirati i željeti odgovoriti odmah”, kaže Abrahams. “No, prije odgovora dajte sebi malo prostora. To vam može pomoći da usredotočite svoje misli.”
- Razmislite o perspektivi druge osobe. “Pokušajte utvrditi je li osoba bila dobronamjerna, ali se loše izrazila.”
- Zamolite prijatelja da vam pomogne kako biste riješili problem. Možete razgovor započeti s “Pomozi mi da shvatim…”. Na primjer, možete reći: “Pomozi mi da shvatim zašto misliš da ne znam kamo idem”. Ili “Pomozi mi da shvatim zašto misliš da su ove cipele smiješne”. To pokazuje da ste povrijeđeni, ali ste voljni to riješiti. “Također, to vas podsjeća da se usredotočite na razumijevanje, a ne na ispravljanje ili dokazivanje da ste u pravu”, tumači Abrahams.
Kako riješiti nesuglasice
Reagirati na takav način kada se osjećate povrijeđeni neće biti lako, kaže Ho. Ali ako se odnos temelji na uzajamnom poštovanju, druga osoba zaslužuje znati – i možda bi čak bila zahvalna da to sazna – da se zbog njene šale osjećate loše.
“To potvrđuje da je ta osoba važna u našim životima i nadamo se da nas to može motivirati da poboljšamo međusobni odnos izravnom komunikacijom“, objašnjava Judy Ho.
“Na kraju smo moja prijateljica i ja imale kratku svađu oko utjecaja njenih komentara na mene. Vjerojatno bi bilo lakše da sam malo zastala, razmotrila njene namjere i pristupila razgovoru s razumijevanjem umjesto s agresijom”, zaključuje Shirkant.